o Invencível Homem de Prego.

Quando tudo conspira à perdição, os céus (e meu ócio criativo) nos enviam uma resposta para todas as nossas dúvidas.

Piada pronta. Só precisei acrescentar a máscara e a armadura.

Não entendeu? Então clique aqui, e aqui.

Lindemberg way of life.

Todos já sabem e até filosofam sobre o tal sequestro. Apartamento com três pessoas, duas delas inocentes. Eloá e Nayara, amigas. A pessoa culpada, Lindemberg, abrasileiramento maroto de nome alemão, ex-namorado indignado de Eloá. Cem horas de mídia desgraçável, recorde brasileiro (que valeria medalha de ouro, não fossem os limites do humor negro), mais nada passando na televisão e tudo mais garantindo poder ao alemão abrasileirado.

Negociação vai, negociação vem. Nauseante. Janela aberta, sobe comida, desce comida. Desce Nayara, sobe Nayara. Volta e meia surge alguém, pedindo calma. E isso o tempo todo. E não importa o quanto eu meu esforcei, meus dedos cansaram-se de tatear o controle remoto. Deixei a televisão ligada e fugi para o orkut. As mesmas celebridades estariam lá, mas orkut é meu terreno e eu não me intimidaria.

Explosão, bang, bang, bang, bang. Polícia invade o apartamento, acha que é S.W.A.T., sobra tiro para tudo quanto é lado. A Nayara toma um na boca, a Eloá toma dois - virilha e cabeça. Sobra um tiro para o santo. Lindemberg chora, quer a mamãe e toma um couro da polícia no melhor estilo Tropa de Elite. Não fossem as câmeras, rolava até cabo de vassoura e tudo mais. No orkut, o moleque nutre raiva assombrosa da Lei, chama delegado de "porco" numa ironia celestial.

Corre Nayara, corre Eloá. A primeira está bem, a outra está morta. No orkut, o Lindemberg prometeu em comunidade específica, e não é que cumpriu? Rapaz boa gente, amigos indignados, direitos humanos, advogado saindo do rabo e dando de dedo na cara da sociedade. Algoritmo manjado, a televisão adora.

Doação de órgãos à vista, a Eloá se foi como heroína do país, a nova Isabella Nardoni voando dessa para uma melhor. Já tem até roteirista de olho na história.

Falando em ironia:

Amém a isso.

desculpas.

Infelizmente, meu acesso à internet foi brutalmente interrompido no começo desse semana. Aparentemente, a companhia telefônica não respeita meus limites financeiros e simplesmente tira o telefone de mim quando não pago por ele. A você, querido leitor ou querida leitora, um aviso: isso acontecerá outras vezes. Muitas. Mundo capitalista, afinal.

Em função disso, não pude escrever sobre o bolo que tomei dos alienígenas que supostamente estariam entre nós há quatro dias, tampouco participar do Blog Action Day como prometi e tanto esperava fazer. Agora é tarde, e a merda está feita. Resta seguir.

Farei isso.

brincadeira de criança.

Não é segredo: nunca gostei muito de crianças. Isso provavelmente se deve ao fato de eu ter sido uma criança extremamente arrogante. Desde a tenra infância, eu olhava para os demais pequeninos como símios subdesenvolvidos, que não estavam à altura da informação que o mundo eventualmente lhes proveria - embora muitos deles sequer estivessem interessados nela.

Pensamentos como esse me excluíram da primeira juventude. Fiz poucos amigos, não cultivei qualquer um deles. Arrastei colegas a partir do Ensino Médio, quando as molecadas deixaram de ser problema adaptativo e passaram a ser apenas ratos no pátio da escola. E com os ratos eu não precisava me preocupar, afinal. Contudo, o inesperado sentimento da inveja tomou conta de mim, e passei a ver os pequeninos símios como pequenos afortunados. Enquanto os demais colecionaram cicatrizes, comeram manga no pé, escalaram muros, jogaram futebol e brincaram de lutinha, eu brinquei de Filosofia e discuti Física e Política com os meus tios e primos mais velhos. Enquanto eles comemoravam o Dia das Crianças, eu descobria que o Dia das Crianças era nada senão outra invenção do Governo para alavancar determinadas empresas e estimular comércio desenfreado.

Crianças sortudas.

Hoje o dia é delas. E, retroativamente, meu também. Não sei exatamente o que parabenizar ou celebrar, e talvez elas também não saibam nada além dos brinquedos e dos doces - e isso lhes basta. Por essas e outras, ficarei atado ao fato de que ainda posso encontrar um ou outro motivo nas reações químicas que a glicose desencadeará no meu corpo, assim que eu encontrar alguma festinha disposta a me receber na região.

michael jackson.

Em homenagem ao meio século do rei do pop:

É isso. Sem piadas de criancinhas (e das diversas formas de sodomizá-las) por hoje.

Cortesia do Rics!

estupro arqueológico.

South Park não é exatamente um exemplo de moralidade televisiva. Já foi censurado em alguns países, responde processos por abusos de linguagem e é alvo de protestos éticos, étnicos e religiosos por toda a América do Norte. Em um episódio recente, por exemplo, os profissionais por trás do desenho teriam pegado pesado demais, ao simularem uma cena de estupro envolvendo George Lucas, Steven Spielberg e a vítima mais curiosa de todas: a criação mais famosa de ambos, o Doutor Henry Walton "Indiana" Jones Jr.!

Agora, pergunto: eles mostraram alguma coisa que não seja verdade?!

anjo ausente.

Disseminando a palavra, portanto.

Neste vindouro 12 de outubro, também conhecido como "domingo" ou "Dia das Crianças" (e eventualmente como "Dia de Nossa Senhora") estará no ar a campanha do Anjo Ausente. Sua ambição é apresentar às famílias de crianças desaparecidas uma nova esperança de encontrá-las.

O plano é simples: durante o dia 12, os usuários dos mais variados fóruns da internet gentilmente trocarão suas imagens de exibição por fotos de crianças desaparecidas, também divulgando em seus perfis informações que possam acrescentar mais pistas sobre seus supostos paradeiros. Pode parecer pouco, mas há quem diga que no ano passado o número de crianças reconhecidas foi significante.

Não custa tentar!

o fim do orkut?!

Só para constar, uns engraçadinhos estão espalhando o boato de que o orkut será encerrado no Brasil, no dia 17 de outubro. O texto, supostamente saído de um caderno etéreo da Folha de São Paulo, é esse:

"Sim, chegou a hora de dizer adeus.
O site de relacionamentos orkut, que está no ar desde 19 de janeiro de 2004, irá sair do ar nessa sexta-feira 17 de outubro de 2008.
O motivo ? Além das frequentes denúncias de pedofilia e acobertação de provas feitas pela CPI da pedofilia instaurada no Brasil, para os gerentes da Google, o orkut é algo que está pesando nos servidores e no bolso.
"Estamos cansados de ter que trocar toda hora o servidor ou aumentar o espaço. Não estamos conseguindo dar conta de tanto lixo em um lugar só. O orkut prejudica a ferramenta de pesquisa do Google, que é o centro das atenções de nossa empresa", disse Dr. Eric Schmidt, Presidente do Conselho Executivo e Diretor Executivo da Google.
Alguns usuários já estão se prontificando para que o orkut não acabe, pelo menos tão cedo, como é o caso de Juliana, dona do site "ficaorkut".
"Isso é injusto! O orkut é algo que nos trouxe de volta a lembrança de velhos amigos de escola. As vezes levamos a sério demais, mas no final é só diversão. O que faremos agora naquele sábado a noite que não tem para onde ir ?".
Com o fechamento do orkut, a Google perderá não só usuários, mas também parceiros, como o caso da "Buscapé", loja de compras online que frequentemente usava o mecanismo de busca do orkut para suas propagandas.
Nesses quatro anos de orkut, muitas pessoas se tornaram amigas ou reveram seus antigos amigos. Ocorreram inimizades, brigas ou até discussões, inúteis ou não. Mas fato é que o orkut foi um grande "amigo" de horas banais e vai deixar saudade."

Tá. É mentira, viu?! Não vá vender suas comunidades. Ou enforcar-se ou envenenar-se na premissa de uma internet restrita ao Windows Messenger, como eu quase fiz. Na remota e quase nula possibilidade de uma vida após essa, tenho quase certeza de que Satã não nos ofereceria fóruns com qualidade superior... Não depois de já ter criado o MySpace.

blog action day - um tema, milhares de vozes.

Meu primeiro mês de blog, e comemorarei com estilo. O Blog Action Day, até então um grande mistério para este que vos fala, é um evento anual que tem como missão recrutar blogueiros de todas as partes do mundo para postarem sobre o mesmo tema em um mesmo dia. O objetivo é gerar discussões que produzirão idéias, e idéias que eventualmente produzirão resultados.

A pauta deste ano é a pobreza. Dentro de uma semana, no vindouro 15 de outubro, os blogs participantes contribuirão de alguma forma para o tema. Narrações, dissertações, fotografias, áudios, vídeos, gráficos... Doações à causa, embora intenções secundárias, também são bem-vindas.

Quase sete mil blogueiros já estão cadastrados até o momento. Eu já estou com o meu texto pronto. E você?!

Visite o site oficial do projeto para mais informações, inscreva-se e dedos à obra!

e aí!... Papai Noel?!

Eu estava caminhando, feliz e contente por uma das avenidas mais movimentadas aqui de Maringá, quando topei com uma vitrine, completamente decorada com enfeites natalinos. Sem brincadeira, de fora a fora. Papai Noel, renas, sininhos, pinheiros coloridos e caixinhas de presentes, dos mais variados tamanhos e estilos. Uma faixa com os dizeres "Ele [o Natal] já está aqui!" fez com que uma gota de suor escorresse pelas minhas costas, e um arrepio fantasmagórico tomasse conta da minha espinha.

Eu tenho certeza de que alguma coisa acelerou o tempo. Alguma coisa além do capitalismo fácil de um mês que já conta com o supimpa Dia das Crianças. Alguma coisa na Teoria das Cordas, na Ressonância de Schumann, nas idéias de Leonardo Boff, nos planos de Deus... Ou em qualquer outra hipótese improvável genérica. O coração da Terra pode não ter acelerado seus hertz por segundo, mas o meu dia definitivamente está com dezesseis horas (ou menos) e o meu coração não está acompanhando esse samba todo.

"Natal"? Três meses antes do previsto?! Não, vitrine, mas obrigado. Ainda não estou pronto para o Jingle Bell de 2008.

let’s put a smile on that face!

O que eu vou dizer agora pode parecer desnecessariamente louco e incompatível, mas "Toy Story" e a nova versão cinematográfica do Batman são filmes que me agradam muito. A animação da Pixar preza pela excelente simplicidade de humor e o Cavaleiro das Trevas de Christopher Nolan reina pelo potencial de imersividade adaptativa. Mas o que um esbanja, o outro não abre espaço para investigar ou simplesmente não explora com o devido empenho...

... Bem...

... Não explorava.

a mão que decepa o bráulio.

Como se não bastasse aconselhar nudez e filmes do Bruce Willis às mentes menos favorecidas, o Deus fanfarrão agora também opta por formas mais selvagens de sacanagem. Hoje, por exemplo, a vítima foi um jovem de vinte e poucos anos, de Campinas, São Paulo. Socorrido às pressas por um vizinho absolutamente despreparado, o pobre coitado foi divinamente convencido de que deveria flagelar-se com uma faca. E flagelou-se. O problema é que Deus quis dele o sangue da combinação de instrumentos mais importante na vida de um homem solteiro: mão e pênis, o caminho do sucesso.

Para o azar do jovem, a mão não pôde ser reimplantada. Para o azar de Deus, o pênis foi reconstituído pela milagrosa e tangível Medicina humana...

... Mas jamais será o mesmo sem a melhor amiga.

as coisinhas dos anos.

Família tem uma facilidade abominável de se livrar das lembranças materiais por culpa do asseio e das lembranças espirituais. Se for grande o suficiente para acumular pó, vai embora para facilitar a limpeza da casa. Se for pequeno demais para incomodar a limpeza, vai embora para que libere espaço para coisa maior, que também será eventualmente eliminada, na semana seguinte ou noutra.

O ser humano dos tempos modernos é muito poeta, sem perceber ou sem mesmo querer. Abelhinha irritante! Despreza a funcionalidade de uma agenda, mesmo das mais simples, como escrever na mão para lembrar-se do aniversário da filha, ou amarrar um lenço no tornozelo, para lembrar de levar o cachorro para passear.

O ser humano é computadorizado. Culpa a memória por ser uma vadia desalmada, mas não faz questão alguma de preservá-la adequadamente. Não faz questão de condicioná-la à pressa do dia, ao corre-corre da selva, não faz questão de marcá-la em pedra para que se eternize.

Sempre cultivei grande paixão pelas coisinhas dos anos. Aquela embalagem do chocolate, aquele envelope da carta de amor, aquele selo da correspondência recebida, aquela florzinha sintética do perfume gostoso. Todas essas quinquilharias me passam segurança, pois eu, como o esquecido que sou, tenho facilidade assustadora de esquecer-me dessa vida sem um apoio devido.

ei, Luna...

... quer namorar comigo?

eleições.

Esse blog não assumirá posição partidária. Política é sempre uma boa desculpa para que, em nome da assim dita democracia, propagandas eleitorais pipoquem por todos os lados da rede e poluam ainda mais o já fragilizado sistema. Bertolt Brecht disse, certa vez, que "o pior analfabeto é o analfabeto político" e eu não poderia concordar mais. Mas ele também disse que isentar-se desses processos é burrice, desconsiderando, porém, um futuro extremamente diferente de possibilidades ideológicas. O que em sua época refletia-se em jogos exclusivos de gente grande, hoje conta com formiguinhas doceiras bem menores e muito mais irritantes. São milhares de pessoas estimuladas a decidir sobre assuntos que não lhes cabem e argumentar sobre coisas que nunca entenderão, no anseio de um reconhecimento que jamais virá.

Há uma linha tênue entre essa falsa democracia intelectual e o caos absoluto, e eu sinceramente não pretendo cruzá-la tão cedo.

É isso.

Vote. Mas vote gostoso, tá?

dragonblergh.

Saiu o esperado teaser trailer de Dragonball. E eu, como fã absoluto do anime e do mangá que sou, só tenho uma coisa a dizer:

"Ai, minhas sete bolas.".

joguinho viciante da porra. [2]

Como o combinado, o joguinho viciante da porra desta semana é o epiléptico "Another Epilepsy Game". Clique em "play this game" para desfrutar de um mundo novo de cores e convulsões.

Dicas: concentre-se na estrela. Experimente também jogar durante a noite, e com as luzes apagadas. Assim a chance de um ataque é bem maior.

Divirta-se!

tanta coisa boa para cheirar...

O pleno acesso à informação permitiu que, ao longo dos anos, eu fosse ficando cada vez menos fechado às barbaridades do mundo. A despeito das desgraceiras bélicas, descobri uma dimensão totalmente nova de extremismos e ignorâncias. E de alguma forma me apaixonei por ela.

Os fatos: depois de entorpecer-se com heroína suficiente para derrubar um ANTONOV 225, e explodir seus miolos com um tiro no processo de alucinação, Kurt Cobain foi cremado. Suas cinzas foram divididas em três partes, sendo que duas destas foram espalhadas em locais estratégicos, como o cantor um dia desejou. Em maio deste ano, no entanto, o último terço dos depósitos póstumos de Cobain foi aparentemente roubado da casa de sua mórbida viúva, a dispensável Courtney Love. Ponto. Agora, cinco meses depois do mistérios, surge uma aleatória artista performática alemã, dos confins da lendária Austrália, para dizer que as cinzas estão com ela, e serão devidamente fumadas (mas não tragadas!) em uma de suas apresentações na semana vindoura. Keith Richards style 4eva.

É, Kurt. Do pó você veio, o pó você cheirou e ao pó retornará. Rafiki ensinou, é o ciclo sem fim.

in your face!

Eu ri. Alto.

a solução do Vaticano.

A crise financeira dos Estados Unidos vai bem, obrigado. O Vaticano concorda, e não bastasse aquele tiquinho de terra incrustrado em Roma ter controle absoluto sobre uma Igreja inteira, agora vem com o papo economista wannabe de que a coisa só está feia nos números norte-americanos porque o povo de lá esqueceu-se de Deus e desapegou-se dos valores cristãos.

O caso é que a Inquisição aqui se faz necessária, já que os maiores responsáveis pelo fuzuê estadunidense são cristãos exemplares.

Ah, Vaticano! Vááá à merda!

mais uma malhação de heróis.

Que Smallville já virou a "Malhação" oficial da DC, não resta dúvidas. A série se arrasta como pode há anos, e deveria ter acabado, na humilde e quase irrelevante opinião deste que vos fala, bem antes de ter começado. A coisa até muito me alegrava na época da pura boataria, quando os estúdios cogitavam contar a história do infinitamente mais promissor Peter Parker e nem sonhavam com a falta de sal que Clark Kent é - e irremediavelmente sempre será.

No entanto, alguém decidiu que a coisa não estava ruim o suficiente, e que o público precisava de mais estupidez fácil na grade televisiva. Estupidez com bons pretextos, para entrar lubrificada, mas não no orifício intelectual deste humilde blogueiro! Ah, não senhor!

... Sem mais delongas, farão uma série teen do Robin.

[sério, eu devo ter ganhado uns sete quilos de viadagem só por escrever isso...]

fornografia oriental.

Os japoneses são internacionalmente reconhecidos por suas bizarrices pornográficas. É japonês transando na lama, japonês transando na banha, japonês transando com a banha e japonês transando na bosta. Tem japonês de todos os tamanhos e para todos os gostos.

Infelizmente, um japonês suicida de Osaka decidiu que a pornografia de lá não era mais digna de perpetuação do que sua miserável vidinha sem graça, e achou por bem incendiar a esta última e a um cinema erótico, como brinde de cortesia - ora, coisa que qualquer um faz a qualquer hora, trivialidade do cotidiano. O caso é que de todas as quinze vítimas fatais, ele curiosamente não foi uma. Ele ou qualquer zona erógena nele. Nem um chamuscadinho...

... O que é até ironicamente engraçado, já que mais uma vez o destino de um pornógrafo japonês acabou na mais bizarra merda.